Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
— Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
— А мы скажем, что мы — весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
— Что смеетесь? Вы что — весельчаки?
— Нет накуреные.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
— Чего изволите?
Приятель: — А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: — Так-то видно, но сколько?

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...

Только у нас при прохождении на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Пока муж был на дружеских посиделках, дома двое мастеров меняли дверь в одной из комнат. Муж вернулся на рогах и, естественно, начал придирчиво оценивать сделанную работу.
— Так... ик... тут нормально все, хорошо сделали. И тут... тоже. А здесь вот явно какой-то косяк... БУМ!... ох, моя голова... ну да, это косяк.

Звонок в пожаpную охpану:
— Алло — это пожаpка ?
— Да !
— Был у нас такой случай.
Купили мы pаз коpабль шмали.
Hу куpили-куpили его.
И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили .
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна .
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились .
Так я чего звоню-то .
Когда пожаp тушить пpиедете — не Потопчите .

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит...
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры...
— Кышшшшшш..
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры...
— Кышшшшш...
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...
— Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им
скажу: "Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Hет, обкурился...

Культура распития алкогольных напитков:
— текила — лизнул, выпил, куснул

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
— Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычьё!

Крендель идёт бухой мимо женского монастыря, а монашки давай над ним смеяться! Ну, он разозлился и говорит:
— Смейтесь-смейтесь, а я вот завтра приду и всех вас отымею!
Через день опомнился, понял, что плохо поступил, пришёл к монастырю, а монашки в окна смотрят. Ну, мужик и говорит:
— Сёстры, простите меня глупого, пьян был, наговорил вам невесть что...
А монашки ему и отвечают:
— Да иди уже отсюда, трепло!

Два старых зеков сидят пьют. Один другому:
— А помнишь, ты первый пятерик схватил, Вась?
— Помню.
— Это я капнул.
— Да ты ох-ел...
— Да ладно, чё было — то было.
— А помниш, ты потом ешё 7 схватил, Вась?
— Ну.
— Это я капнул.
— Да, ты, ох-ел...
— Да ладно, чё было то было, наливай.
— Вань, а поннишь у тебя сын родился после моей семёрки?
— Ну?
— Так эт я капнул!!!..

Просыпается поздно утром генерал с большого, большого перепоя. Чуть один глаз приоткрыл и видит денщика чистящего его парадную форму. "Ну", — думает — "укушался я вчерась, облевался наверно... Стыдно...". Резко встаёт и говорит:
— Вот, мля, Петруха, вчерась вышел я из театра, а на меня какой то, корнет наскочил и весь костюм облевал, зараза!!! Я ему сразу семь суток ареста дал!!!
Петруха, степенно чистя костюм:
— Мало дали, ваше высоко благородие, он вам ещё и в штаны НАСРАЛ...

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел.

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
— Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
— Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 г. слабо?

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.