На свадьбе наркодилера весело и без водки.

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ".
Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая с мужиком под мышкой вышла из бара!

В магазине:
— У вас есть безалкогольное пиво?
— Нет!!!
— Тогда дайте, пожалуйста, водки!!!

А у нас в клубе у кого мобила громче — тот и диджей ))

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

В квартиру к нарику кто-то стучится, нарик подходит к двери и, не открывая дверь, спрашивает:
— Вы кто?
— Мы из милиции.
— А чего вам нужно?
— Нам надо поговорить.
— А сколько вас.
— !? Двое...
— Вот и поговорите!!!

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпку жжем, смеемся...

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги
тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем???
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,
он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это Вам???
— Чтобы знать, с кем можно пить!

Hарик решил обворовать поле соседа, засаженное коноплей. Hочью пробрался в огород и давай косить...
Сосед прочухал это дело и подкравшись сзади к мужику огрел его по башке
лопатой. Hарик свалился в обморок... встал через полчаса и давай опять косить. Сосед его еще раз лопатой... парень очухался через полчаса и опять косить... Сосед охренел и от злости так долбанул бедолагу лопатой, что тот аж на час вырубился... очухался и грит:
— Блин! Во травка сшибает! A косить-то надо...

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует..
Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Пленер закрывая дверь говорит:
— Hу мчи, мчи...

— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .

— Уезжаешь?
— Да.
— А если мы тебя не отпустим?
— Кто вы?
— Транквилизаторы!

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается
за лицо:
— Ой, глаза, мои глаза...
— Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
— Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"
Ему бармен:
— А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
— Тайная полиция Фиделя!!!

причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижаетя.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным.
транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение местом работы растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после.
работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.