Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У-у-у, сука! Сломала!

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Аллё! Скажите, когда открывается вино водочный отдел гастронома #13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе #13?
— Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!!мммага зин н-номер....
Операторша не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти...

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой урокu делал!

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин. Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
— Ты что? А где минералка?
— Минералки не было, я печенья купил...

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Если тебя обидят, предложив выпить — проглоти обиду!

Маленький мальчик просит отца — наркомана рассказать сказку. Тот забивает косяк и начинает:
— Идет бычок (Затягивается), качается (Затягивается), вздыхает на ходу (Затягивается), ой доска кончается (Затягивается), сейчас я упаду (Затягивается ), упал, И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ@НЫЙ!!!

Приезжают "Рrоdigу" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Судят накроманскую семью. Как положено -— опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду -— давал вам наркотики?
— Hет, ваша светлость.
— А жена давала.
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идет о наркотиках.

Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя — то уже алкоголизм.

— Куришь?
— Нет.
— Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже легкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку-то пьешь?
— Нет.
— Вообще не пьешь?
— Нет.
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живешь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чем дело?
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Иди, служи... придурок...

— Бабушка, а почему земля вертится?!
— Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк:
— @б твою мать, во не прет, блядь, с@ка — непруха. Бабка спрашивает:
— Что случилось, внучек? Нарк:
— Шо, блядь, с@ка, твою мать!!! Телевизор проиграли!

Ирония как сильный наркотик — один раз получив от нее удовольствие,
начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя
контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для
себя.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
— Дядя, скажи, который час.
— Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
— Дядя, скажи, который час.
— Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
— Ну дядя, скажи, который час.
— Ну ладно... Который час...

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
— Че ж ты, блин, с@ка...
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
— Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
— У меня к тебе такая же х@йня!

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Баpмен говоpит знакомому:
— Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки.
— И отчего умеp?
— Понятия не имею.