Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser/
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок
потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом.
Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели:
— Пр#дурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!
— Где, где...

(К)арлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?.
(М)алыш: — Я принесу вам воды.
(К): — Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .

Интересный продукт — водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А не поголовно красивые.

Поздно ночью приходит домой , осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, .
— "Ну что, без папки не спится, да?"

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

— Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

В ресторане:
— Офицант,что у вас есть на сегодня?
— Один момент...
— Ну тогда мне два тюбика.

Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
"Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..."
— А ну-ка дура повтори еще раз...
"Повторяю..."

— Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не !
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!

Нашли как-то два наркомана гитару и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
— Блиииинннннннннн.....
Два играет.
— Блиииииннннннннн.....
Три играет.
— Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
— Запиши слова — за душу взяло!

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
— Смотри — друг человека!
— Ой, а какая милая собачка его принесла...

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
— Кореш! А как ты думаешь паровоз колется?
— Да ты что! Hет, конечно.
— А чё он всё тащится, тащится, тащится...

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
— А шея здесь при чем??
— Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!

-Бабушка вас не беспокоят нарики
которые каждый вечер собираются
у вас в подъезде?
-А мне чисто както по фигу!!!