В этом году появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься.

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко?
— Я из нее вылезти не успел!

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую ! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

Один мужик крепко выпивал. И однажды жена в канун праздника послала его на базар за жратвой и
сказала:
— Не дай бог пропьешь — домой не пущу.
Ну, пошел он на базар, встретил собутыльников и все таки пропил деньги. Как домой идти? Друзья ему надавали лаврушки, лука, чеснока, миндаля, жвачку и т.д. Приходит он домой, стучится в дверь, а жна спрашивает, не открывая дверь:
— Пьяный?
— Ни граммочки!
— А ну дыхни в замочную скважину.
Он и дыхнул. Жена:
— Ну ты, хорош шутить, я говорю ртом дыхни.

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина.
Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает 2 кружки пива у обалдевшего продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной.
— Ты видел? — удивляясь, спрашивает один у другого в очереди.
— Подумаешь! — отвечает тот, — мне бы 2 кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил -
не взяла..
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один... c пельмешками...

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
— Гришка, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
— Сухое.
— А почему тогда я мокрый?

— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

В метро:
— Вы на следующей выходите?
— Не волнует.
— Вы будете выходить?
— Не волнует.
— Да подвиньтесь же!!!
— Не волнует.
— Вы хоть другие слова знаете?
— Акваланг.
— А при чём тут акваланг?
— Не волнует...

— Чего у тебя сегодня кокаин такой голимый, прямо занюханный какой-то...

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

— Ух и посидели вчера!
— Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

В виноводочном.
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25...

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось — нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
— Что вы делаете?
Мы:
— Курицу едим.
Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как — не помним.

Наутро проснулись.
Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Если враг не сдаётся — наливай ему ещё.

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

— Ты кто?
— Ангел!
— А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
— Ты не рассуждай, а наливай!