— Сарочка, дочка, ты когда бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!!!
— ???
— Hу эту, "Яблоки на снегу".

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
— Троих возьмеш?
— А где третий?
— А ты что не поедешь?

Пиво — это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

Пьяный муж приходит домой ночью. Звонит в дверь, а злая кричит через дверь:
— Возвращаяся туда откуда пришёл!
Мужик недолго думая ложится спать прямо на половике под дверью. Утром, когда жена собралась идти на рaботу, то не смогла
открыть дверь, т.к. там спал её муж. Она тала кричать ему, чтобы он открыл дверь. На что муж ответил (с бадуна):
-Возвращайся туда откуда пришла!

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Дмитрий.

— Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.

— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Стеклоприемный пункт. Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем...
Заходит в помещение и, пыхнув перегаром, с трудом говорит продавцу:
— Вы бутылки из-под шотландского вискаря принимаете?..
—Нет тары, сэр!

— Понимаешь, я за здоровое питание:
цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.

— Папа,я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО— это уже утром!!!

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

— Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
— Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
— Папа, но там же один дядя!

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой и говорит:
— Собирайся, я за тобой.
— Не, сейчас не могу, — отвечает наркоман, — давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает — та жу старуха:
— Собирайся, — говорит.
— Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает — на пороге стоит старуха с косой и говорит:
— Ну че, давай дунем, да пойду я...

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю..
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, че я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает:
— Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
— Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [