Реб-я-я-т-а-а-а! Д-а-в-а-й-те ж-и-и-ть дру-у-ужно! — cказал Кот Леопольд докуривая косяк.

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
— Ну б^я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
— БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
— Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
— Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков — делаем мёртвую петлю.
Пилоты:
— Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
— Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
Пилоты:
— Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
— ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!

— А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну, выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
— Ну, а как девушка-то?
— Какая?

— В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
— А как?
— Да так... Обратно через рот.

— Доктор, глотать стало тяжело.
— А насколько тяжело?
— Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

Приземлились инопланетяне возле деревни, послали одного вступить в контакт с местным
населением. Тот идет, видит, пастухи пьют. Он подходит, бьет себя в грудь и говорит:
— Я Сатурн.
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Налить Сатурну.
Выпили, посидели, тот опять встает и говорит:
— Я Сатурн.
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Налить Сатурну.
Так несколько раз.
Инопланетянин думал, думал, как войти в контакт и говорит:
— Я инопланетянин.
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Так, больше Сатурну не наливать.

Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

— Джон! Вы опять украли мою траву!
— Почему я?!
— Много улыбаетесь!

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
— 10 лет? Странно — за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!.. А ты у кого траву покупаешь?

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
— Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

В ресторане.
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
— Лимонад, сок, минеральную вода?
— Все равно, я в этом деле новичок...

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Стоят 2 пенсионера: какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в .

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...