— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берет свое?
— Природа однозначно берет свое-и они бегут искать третьего...

Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:
— Давайте я убью охрану и мы убежим.
— Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим — отвечает вор.
А наркоман говорит:
— Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!!!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
— Девушка, а вот эта водка вкусная?
— Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
— Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну и чо стоишь, иди ищи!

Конченный оптимист — это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

— А у меня, представляешь, коллега по работе— !
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,. твою мать, — клумба!

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

— Батя, ну, дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Пьяный прислонился к памятнику Ленина. Подходит милиционер и говорит:
— Не валяй дурака, иди домой спать!
— А я его не ставил и валять не собираюсь!

— А почему вы водку пьете?
— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .