— А давай накуримся и пр@ституток снимем!
— А вы точно психолог?

Обкуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?!
— Отвали, у меня сегодня день рождения!

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
— Разогните руку — будем ставить внутривенно укол.
— А какая доза?
— На какие лекарства есть реакция?
— Героин!

— Ты что это делаешь?
— Цветы поливаю.
— Какие же это цветы, это кактусы!
— Ну и что? Они тоже хотят пить!
— Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

Вышел ёжик из тумана-
Кончилась марихуана

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон

Приходит обкуренная в хлам дочка домой, садиться в прихожке на стул и щелкает пальцами, цок, цок, минут 20 проходит, мамаша в коридор выходит и удивленно говорит, Наташа ты что делаешь, дочь а бля точно Наташа )))

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй — 10 рублей. Третий достает пачку денег.
— Круто, — замечают два других. — Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
— Не, ребята, это на гондоны! — говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
— Вот гондоны!!!

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Стоит обкуренный панк на остановке...
— Та-а-ам ! (показывает пальцем в небо)
Подходит мужик.
— Что там?
— Та-а-ам!
Подходят ещё несколько человек и т.д.
— Что там, ну что там?
— ТАМ-ТАРАРАМ!

Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего !

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление:
—при выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи...
Нарк подрывается:
— Откуда она знает, что я в троллейбусе?!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.