Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили...

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
— Ну шо, может давайте за Шарика?

Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает:
— Ну, как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
— Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
— Ну, как?
Панк отвечает:
— Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
— Ну, как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
— Голяк, в натуре!!!

Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ — ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС...
Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
— Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.

Сидят два нарка на берегу реки, подъезжает ментовоз.
— Молодые люди, мимо труп не проплывал?
— Неа!
Ментовоз уезжает, через некоторое время на реке появляется плывущий труп. Нарки кричат ему:
— Плыви спокойно, кореш! Мы тебя отмазали!

Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.

— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блять... А наливай!

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!

Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк — он стоит не понимает, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
— Есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
— Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
— Ну, и чё?
— Три круга проехала...

— Давайте бросим пить...
— Атличный тост!

Наркоман приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
— У вас ацетон есть:
Продавщица:
— Один момент...
Наркоман:
— Нее, момент у меня есть.

Стоит наркоман.Щелкает семечки.Одна у него упала. -Семечка иди сюда! Семечка молчит.-Семечка иди сюда! Она опять молчит.Наркоман кидает горсть семечек и говорит.-Пренесите мне ее!

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
— Пыхнем?
— Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
— Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
— Извини — на хавку пробило.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Кокаин — это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
— Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет...
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…