— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!!!!!!!!

Идет дедок по улице. Навстречу — панк. Дедок его и спрашивает:
— Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
— Значит так, дед. Отсюдова идешь прямо до Интуриста. За ним повернешь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус, но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной. Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке — вход в метро. Ты иди налево. В метро дождись поезда и садись в первый или на крайняк второй вагон, там народу меньше. Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх. Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повершешь налево.
Потом дойдешь до рынка. Но ты туда не ходи, там все дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют. Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь — там две дороги, одна асфальтовая, другая грунтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой.
Пойдешь, через полчаса будет лес. Ты через лес перейди, там будет пруд а у пруда старая стройка. Зайди на стройку, там фура с кирпичами перевернута. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери. И е%и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина.

— Ну, что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда? ?! ! -строго спросила жена.
— Так, на рыбалку...
— Тааак, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Идут два бухих мужика, хопа, видят мужик на обочине валяется. Они его обшмонали, но ничего не
нашли. Один и говорит:
— Давай ему в %опу соломинку засунем и надуем, тогда он и улетит.
— Давай, дык.
Ну один дул, дул, и дает другому. А тот подходит ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ соломинку и начинает дуть. Другой
стоит о%%евший и спрашивает:
— Ты че, %бала что ли, зачем перевернул?
— Сам ты, %бала, я после тебя брезгую дуть.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.

Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись — лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
— Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
— И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
— С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
— Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"

Села в седло, и со словами
— Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
была такова.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Сидят два наркомана у одного полный шприц гер#ча и один спрашивает другого...
— A что будет если я весь шприц вмажу?
— У тебя кровь из носа пойдёт.
— A почeму?
— Потому что я тебе морду набью!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра...

Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Да, есть".
Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел.
На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Нет, но есть свекла".
Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос.
Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?"
Нарк:"А чё маркафан есть?"

— А вы обменяете свою жевачку на две упаковки моих?
— Мою любимою жевачку со вкусной марихуаной... Никогда!

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее
лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!

Наркоман в поле собирает зелень и вдруг — облава, видит — недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
— Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.

Новое определение термина "Диктатор" — это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.

Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольёшь. Если только спиртом.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Сын спрашивает отца:
— Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
— Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем