Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в "города" что-ли сыграем...?
-А как это...?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю...
-Давай...
Первый подумал-подумал:
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
Сломала, п@дла!

Инвестируемый инвестору:
— Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
— А как Вы его собираетесь расширять?
— Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...

Разговаривают два обкуренных наркомана:
— Слыш, корешь, угадай загадку
— Ну, давай
— На "ля" начинается и на "гушка" кончается
— Трансформатор
— Ты гонишь, ты знал

Нарк идет по полю конопли, раздвигая руками, как будто плывет. Приговаривает:
— Конопля, конопля, конопля...
Вдруг вылезает змея. Нарк:
— Конопля, глюки, конопля...

Самый сильный наркотик это иллюзия абсолютной реальности.

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

— Папа, а в чем выражается богохульство?
— Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
— И где тут богохульство?
— Ну как же, такое говорить про водку!

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает:
— Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых — а и так весело...

признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В
общем, классные были грибы.

— Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротверенными и добрыми.
— Че, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.

— Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
— Помню, ерш был.
— А еще что было?
— Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,
однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,
который не пил.
Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

Шеф работнику:
— почему опоздал на работу ??
— да будильник сломался ...
— наверное , напился и разбил ??
— да нет, накурился и разобрал ...

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:
— Конопелька. Фас!
А она, зевая:
-Не-а, я лучше гавкну.