— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволит отказаться.

Сидят наркоманы анашу курят... Ну чё может быть телевизор включим, другой: ты чё петян умер. Прошел час ну че может телевизор включим ты чё петян умер... Прошло 2 часа ну че может телевизор включим, ты чё петян умер, да чё кроме петяна телевизор некому включить!!!

Жили были два священника, один службу исправно вел, верующим нравились его проповеди, а второй так, тяп-ляп, отпоет, кадилом отмахает с унылой миной и все. И вот, достали они как-то героина, спрятались в келье, ширнулись, первый аж сел, глаза закатил и стонет от удовольствия, а второй спрашивает:
— Слушай, а че это у тебя приход такой клевый, а у меня только в голове немножко помутилось?
А второй отвечает:
— Ну, понимаешь, каков поп таков и приход...

Мужик приходит с мороза:
— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
— Чай, кофе?
— Лучше водки.

Поймали как-то раз менты двух наркоманов. Отвезли их в отделение и говорят:
— Выбирайте: либо вас посадим, либо будете агитировать своих друзей бросить принимать наркотики.
Ну они, конечно, выбрали второе. Менты их отпустили. На следующий день спрашивают первого нарка:
— Сколько ты сегодня убедил людей бросить наркотики?
— 50.
— Как много! Как ты это сделал?
— Ну понимаете, я нарисовал 2 круга: большой и маленький. Сначала показываю большой и говорю:
— Это ваш мозг до употребления наркотиков.
Потом показываю маленький и говорю:
А — это после...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -— кот священника, второй -— архитектора, третий -— режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -— "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Не могу, я за рулём!
— Ну, хотя бы для запаха!

Наркоман приходит к врачу с жалобой на ухудшение состояния здоровья.
Доктор посмотрев: попробуйте травку заварить и попить.
Наркоман: Доктор, я не догоняю что то, может ты мне еще присоветуешь и шприц покурить?

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
— Алло.
— Это аэропорт?
— Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
— Аллеееее.
— Это аэропорт?
— Да.
— А с кем я говорю?
— С самолетом!!!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту...
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
— Опа, а вы кто?
— Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
— Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
— Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
— А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Мы пьем за тех, кто на борту — кто за бортом, напьются сами!

Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.
— Что случилось????
— Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...

Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.
Б "заяц ты чего тут делаешь?"
З "да тащусь"
Б "это как? научи"
З "да на затянись и не выдыхай пока"
Б "а когда выдыхать?"
З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"
Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...
Бг"бобер ты чего тут делаешь?"
Б "да тащусь"
Бг "это как? научи"
Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"
Бегемот приплывает, зайца толкает...
З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
— 50 г рома

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица: хомячек на спине у бегемота и жираф.
Человек в шоке, в коме просто... Пауза...
Хомяк пищит:
— Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?