Прилетели два наркомана в Австралию, ну сошли с самолёта на лётное поле увидели за забором
кенгуру.
Тут один другому говорит:
— Вась смотри какие здесь здоровые кузнечики.
Второй:
— Это ещё что, а ты представляешь какая здесь анаша растёт.

В ресторане:
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А Вы, извините, часто употребляете раствор стирального порошка?

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
— Сколько стоит стрижка?
— 240 рублей.
— Не понял, а без м#ньета?

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?!
Тишина.Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?!
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок...
— Ну, а чё сидишь, старая, ищи давай!!

— У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное — не расплескать.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу....
Второй ему отвечает:
— Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты !

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Буду.

Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстёгивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну ,что будем писать или глазки строить".

я узнал что у меня есть огромная семья мак и белый порошок канапли большой мешок водка пиво разливное это всё моё радное всё на свете прёт меня наркоман наверно я.

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал ?..

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

— Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
— Ты что, Маня, не спросила кто?
— Да я тебя через дверь учуяла.

сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
-кто тама.
-милиция.
-а что вам надо.
-поговорить.
-а сколько вас.
-двое
-ну вот и говорите!

Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивее чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова.
-Закон Менделеева

Заходит алкоголик в бар.
— Вчера... А шо было вчера?
Бармен (невозмутимо):
— Вчера вы пили пиво, потом виски, потом водку, потом денатурат, потом снова водку, потом снова пиво, потом пиво со скипидаром, потом тормозную жидкость, а потом поползли домой.
— Врод вспомнил... Потом я нашёл в холодильнике кусок московской колбасы и отравился им... Так это из-за неё мне так плохо!

Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок...