Лучший повод для выпивки — это наличие выпивки. Не есть же её в самом деле.

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо уже было вчера.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?

— В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

Хорошо посидели — это когда потом захотели, но не встали.

Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
— Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
-
— Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
— Да очень просто. У меня зять — полудурок, так ему 22.

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар— птицы! . . Глазки открывай... Вы— ды— хай!

Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился , оперся говорит: "Когда этот забор кончится."

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

На таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Идёт по улице мент и видит, как какой-то нарик стучит в люк.
— Гражданин! Вы что себе позволяете??
— Не мешай, лучше помоги! Жена домой не пускает!

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
— Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
— О! Зa проезд!

Стоит пьяный пацан мерит Арбатский торшер:
— Вырву!
Мент подходит:
— Не вырвешь!
— Вырву!
— Не вырвешь!
— Вырву!
— Не вырвешь
Пацан:
— Блааааа!(стошнило)
Мент:
— Заберу!
— Не заберёшь!
— Заберу!
— Не заберёшь!
— Заберу!
— Не заберёшь!
-Заберу!
— Бля! Ни тебе ни мне!

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
— А Кащей Бессмертный был наркоманом?
— Почему ты так решил?
— Ну, от иглы погиб...

— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!