Жена пилит мужа:
— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?
— Думаю, что лучше — пиво или водка...

— А как по научному "них@я"?
— Вакуум?

Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув:
— На играйся.

Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
— Что не спится без папки?

Забрали пьяного мужика. Мент спрашивает:
-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чье, мексиканец что-ли?

— Почему вы так много пьете?!
— У меня большие проблемы!
— Да какие у вас могут быть проблемы?!
— Какие проблемы?! Да я алкоголик!

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как
летают птицы?
Все хором:
— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— Hа колесах!!!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!!!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге,коровы — сено, а фамилия у
меня Обломова.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я — твоя мама, сынок.
— Аааа... О! А ты кто?
— Я — доктор.
— Аааа... О! А ты кто?
— Я — тоже доктор.
— Аааа... Че, близнецы, что ли?

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Опыт приходит с годами. Уходит — с литрами.

Женщина на толкучке:
— Сколько сапоги?
— Пятьсот за примерку.
Померила. Расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю...

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
— Все попали в вену?
Все:
— Все!
Тамада:
— Hу, тогда горько!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают... А в целом, в принципе, — то на то и выходит.

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

— Что-то у меня голова раскалывается...
— Это просто от вчерашней пьянки.
— Если бы... Все гораздо хуже — это от сегодняшней трезвости.

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
— Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

Дневник пришельца:

12 Января-прилетали Американци, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощяли всех гамбургерами и пепси.
было вкусно но досталось не всем.

13 января-прилетали китайци, угощяли всех рисом и сакэ, было вкусно но досталось не всем.

14января— прилетали Русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и давали всем пизды.
-БЫЛО НЕ ВКУСНО НО ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ-

Подходит нарк к молочному киоску и говорит:
— У вас молочко есть?
— нет, извини.
— хеееееееее. А кифирчику может нальёте, а?
— Да нет, сказале же.
— хеееееееее. Ну и что, небось и этой, ряженки тоже нет?
— Да нету, вали, пень.
— хеееееееее. Поприколу.