Приходит наркоман под кайфом к своему другу. Звонит в дверь. Ему открывают дверь.
— Коля дома?
— Вы знаете, Коля умер.
Наркоман стоит и думает. Пять минут думает, десять. Потом говорит:
"Так он, что за наркотиками не поедет?"

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит вдалеке: Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.
— Да не вылезешь ты, — говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
— А можно я трактористу в лоб дам!?
— Нельзя он у нас один на весь колхоз!
— А можно я конюху в лоб дам!?
— Зачем?
— А их же у нас двое.

Телефонный разговор:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Два наркомана — один опытный, другой начинающий — варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
— Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
— Что, что — у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
— А почему?
— Почему, почему... Видишь эту миску — как ею е6н% за это тебя...

Встречаются два нарика, один весь в бинтах:
(1) Ты чего это, избили что ли?
(2) Да нет
(1) А что?
(2) Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Hасилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу конь скачет, ну думаю успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу самолет летит, ну думаю этот высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел. Hу а после всего мне еще и директор карусели добавил.

— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...

— Что-то тебя не видно. Где пропадал?
— Под капельницей сидел.
— Сердечник?
— Самогонщик.

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело — 3 раза кончил...

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

— Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
— Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!

Кто выпивает по утрам тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся — снова утро!

От сдачи бутылок на старости лет
Не застрахован Российский поэт

Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
— Я выгляжу на миллион долларов!
— Не понял?
— Ну, как будто я его весь вчера пропил.