Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай опять по косяку.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...

Акция от марки "Беленькая": Под каждой крышечкой — белочка. Собери 5 белочек и тебе крышечка

— Завтра же нажрусь водки, буду , драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу...
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи — не спорьте с женой! Помните
— синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны...

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал что ты, дед, с травой морской!!!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу — мое родное ПИВО!!!!!

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На Комсомольской площади.
Пьяный:
— К черту подробности! Какой это город?

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: — Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это всё в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горлА и будем...

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
— Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Зуб даю!

Петровичу обычно не хватало денег до очередной получки и, чтобы выпить, он вынужден был просить деньги в долг у знакомых. Как правило, люди входили в положение и выручали, так как просил он небольшие суммы и исправно, хотя зачастую и с опозданием, возвращал должки. Поэтому отказ соседа по лестничной площадке дать пару сотен в долг прозвучал для него неожиданно.
— Не дам я тебе денег Петрович. Надоело от твоей жены упреки выслушивать, что даю деньги на выпивку. Пора бы угомониться. Тебе уже давно за шестьдесят.
Отказ соседа не остановил Петровича, и он продолжил упрашивать его
— Ну, выручи, соседушка, одолжи. Не машину же прошу. Всего пару сотен.
— Не проси, Петрович, не дам! Достал ты меня уже своими просьбами. – Стоял на своем сосед.
— Как родного брата прошу, выручи! Не для себя прошу, для дружков своих. Вчера у Сашки Зарубина день рождения был, выпили по такому случаю прилично, теперь здоровье поправить надо. – Продолжал канючить Петрович.
— Сказал тебе, не дам, значит, не дам! – Упирался сосед.
— Ну, что тебе стоит пару сотен дать. – Не сдавался Петрович. – Хочешь, завтра деньги верну. Зуб даю, что верну завтра !
Сосед внимательно посмотрел на Петровича, прищурил левый глаз и, ухмыляясь, сказал:
— Говоришь, зуб даю. Ну, что ж, я согласен. Давай свой зуб как залог.
Ухмылка соседа переросла в самодовольную улыбку. Он был уверен, что поймал Петровича на слове и тому ничего не остается, как ретироваться восвояси без денег. И, действительно, какой человек в здравом уме согласится отдать свой зуб в залог под выпивку.
Первая минута, последовавшая затем, вроде бы подтвердила правоту соседа: Петрович умолк и уставился непонимающим взглядом на него. Было видно, что в его мозгу происходит сложный процесс осмысливания, сказанного им самим, и услышанного от соседа. Забыть про зуб и, продолжать просить деньги в долг, было неприлично – мужчина должен отвечать за свои слова, повернуться спиной к соседу и уйти было подло по отношению к своим собутыльникам и собственным желаниям.
Борьба двух несовместимых мыслей закончилась неожиданным решением. Петрович широко открыл свой рот, взялся пальцами за верхний ряд зубов и ловко извлек наружу съемный зубной протез. Этот протез он решительно протянул соседу со словами:
— Бери зубы и гони деньги!
Теперь пришло время соседа впасть в ступор. Уже он сам, а не Петрович, оказался заложником своих слов, так как с формальной стороны Петрович не только выполнил, но и перевыполнил свои обязательства с зубом. Поколебавшись минуту, сосед достал кошелек и выдал Петровичу желанные двести рублей. Проникшись сочувствием к Петровичу, он попытался вернуть ему и челюсть, но тот решительно пресек его попытку:
— Петрович свое слово держит. Оставь челюсть у себя. Отдашь, когда я верну долг.
За своей челюстью Петрович пришел через четыре дня.

Записи в дневнике археологов... День 1: дошли до культурного слоя... двигаем отвал... День 2: была пьянка... двигаем отвал... День 3: появились глюки... двигаем отвал... День 4: глюки помогают двигать отвал... двигаем отвал... День 5: глюки исчезли... отвал двигается сам...