Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена
у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает:
— Где та бутылка?
— Вон видишь сервант
— Ну да вижу
— Видишь бутылку
— Да вижу
— Так вот, до 23 февраля ни-ни
Тогда мужик снимает штаны и говорит жене:
— Вон видишь висит
— Вижу
— Так до 8 марта ни-ни!

— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нах@й, еще потеряем!

Всё получится — надо только набраться терпения. Но не перепутать! А то некоторые по ошибки набираются водкой. И у них получается не всё.

— Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь...

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку — она в печку
Я за книгу — та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
— Дорогая, а ты все печешь, все печешь...

— Яблочный спас сегодня!
— А разве он уже не прошёл?
— Да я о портвейне...

Идёт нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:
— У меня машинка сломалась!!!
Нарк:
— Ну, это, возьми мою.
— Да не-ет, мне нужна с колесами.
— Ах тебе ещё и коле-еса-а-а.

— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел — домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать — не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку — для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
— Что, опять напился? — спрашивает жена.
— Почему напился? Так.. пропустил с друзьями кружечку.
— Значит кружечку! А инвалидку тогда где опять оставил?

Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и
кpичит:
— Hовый год — без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
— Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
— Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Сидят два наpкомана на кpыше — стаpый и молодой. Забили по косяку. Стаpый пыхнул, поглядел на небо и говоpит:
— Гляди, вон pозовый слон полетел...
Молодой:
— Где? — Пыхнул pаз, дpугой, тpетий. — А, веpно, полетел.
Стаpый пыхнул еще pазок и говоpит:
— А тепеpь сваливаем, пока менты не пpишли.
— А ты откуда знаешь, что они пpидут?
— Да они всегда, как слона заметят, сpазу бегут.

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Что бы ни говорили, а лучший визажист – это алкоголь.

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
— Что ты делаешь, сынок?
— Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!