Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось — пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
— Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса — ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
— Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
— Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской — а там пешком
до дома всего 5 минут.

Oleg, Melbourne, Oz

— А как менты уничтожают изъятую коноплю?
— Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все
догорело без остатка!

Талант и умение накормить мужчину, делает в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер на 1 размер... .
А напоить — повышает все перечисленное примерно впятеро!

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
— Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой .
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают .
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики...

Встречаются два наркомана один другому говорит спустя 10 минут:
— Слышишь кто-то звонит...???
Другой отвечает через 15 минут:
— ООоо!!! Точно кто-то звонит пойду-ка я открою!
Открывает дверь, а там другой наркоман:
— А чё вы так быстро дверь открываете!!!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно
лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Встречаются два алкаша:
— Ну что, пойдем вмажем?
— Нет... я завязал!
— Ну и как самочувствие?
— Никак... печень вхолостую работает...

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
— А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
— Конечно хочу! — ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
— Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
— Нет, дорогой, я Белая горячка.

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
— Э, Вася, это "белочка".
— Да ты что, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?!

Сидят двое нарков, укуренные, на берегу озера, ловят рыбу. Мимо проезжают братки на джипе:
— Скажите, где здесь брод? Мы с друганами уже заблудились, а надо на другой берег.
Нарки отвечают:
— Вон, чуть дальше видите дуб? Вон там и брод!
Братки проезжают к дубу, заезжают в воду, джип уходит на дно, тонет, братки кое-как выплывают, вылазят к наркам:
— Да мы, да вас... Вы хоть представляете, сколько это стоит? Вы представляете на какие бабки вы влетели?
— Друганы, клянемся, вчера мелко там было. Утки переходили — так им было по пояс!!!

Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— А ты... Что? Где? Как?
Третий:
— А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
— Ап!

И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?

Варят два наркомана отраву в большой чашке.
(один старый, а другой молодой наркоман )
молодой спрашивает:
— Батя, а что будет если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
— Ну ты, сынок, просто не представляеш, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз вобщем из всех щелей.
— Это почему?
— А потому, что Я тебе этой чашкой всю харю разобью...

Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

Нарик в автобусе:бабка, пробей талончик.
— А волшебное слово?
Тот думап, думал...
— Крыбле, крабле, снубс!

Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворённой.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит среднестатистического мужчину в состояние излишней нервозности.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.