— Пить будешь?
— Не-е-е...
— Че так?
— У меня язва...
— Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
— В семье!

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:
— Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?
Наркоман, долго думая:
— Наверное это заяц.
— Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!
Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:
— Алло, здoрова. Ну что, есть?
— Есть.
— Хороший?
— Хороший.
Наркоман кладет трубку.
— Наверное я возьму деньги.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть ? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя ее был.

— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А что это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит крепкая, зараза...

Выпивают алкаши. Один другому:
— Санек, на выпей еще.
— Не, больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет! Тут же все свои.

В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
— Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
— Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
— Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я — не выхожу, главное — чтобы ты хорошо учился!

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А, ну, пошли выйдем!

Приходит нарк в магазин и просит:
— Дайте мне 1 кг молока.
Продавшица встречный вопрос:
— Вам куском или порезать?
— А мне всё пополам, я на велосипеде.

Заходит в автобус мужик "под мухой" пропихивая пассажиров говорит:
— Женщин вперед
(пауза)
— А мужиков в зад!!

— Какая разница между верблюдом и человеком?
— Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоити говорит:
(С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) — Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!
(С) — Ладно, давай.
Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит — Черный варит, только баян заправил — звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.
(С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) — Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!
(С) — Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного...
(С) — Комора не попалена???

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя с бутылками.
— Ты что?! А вдруг уронишь?

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

Пьяный кричит:
— Где я ?
— На улице Пушкинской...
— Да к черту подробности! В каком я городе !?

Поздно ночью возвращается пара домой. Она:Дорогой ты ее видишь?
Он: Кого, луну?
Она:(пьяным голосом)Ну, не меня же!
Прислал Серега

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

— Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
— Да как два пальца....!!!
— А, после литра?
— И после литра смогу!!!
— А, после двух литров?
— После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!