За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Сидят два пастуха на опушке леса и молча распивают бомбу. Закуковала кукушка. Вдруг один заговорил бухим голосом:
— Кукушка! Кукушка! Прокукуй, сколько нам пить
осталось.
Второй вытаращился на него и мямлит заикаючись:
— Ну ты брат и живодёр!

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
— Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
— З-з-здесь.
— Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
— Дык я его наказал...
— Дергает девочек за косы.
— Дык я его наказал...
— Не слушает учительницу на уроке.
— Дык я его наказал...
— И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
— Дык я его зарезал на х#й...

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На колесах.
(радостно): Зацепил! А как летают утки?
Ученик: Косяком.
(радостно): Зацепил!! А такой есть?
Ученик: Мак.
(млея): Пять!!!
Поднимает другого:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На угле.
(огорченно): Обломал. А как летают утки?
Ученик: Стаей.
(огорченно): Обломал ваще. А такой ?
Ученик: Тюльпан.
(сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
Ученик: Планов.
: Зацепил, четыре!

На интернет-форуме:
— А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
— Да не бухаю.
— Запятую поставь, чучело!..

Из выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен
ликеpо-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут
сформулировать свои требования"

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!

На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава.

— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты — мальчик с зелеными ушами, либо ты — слоненок!

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!А
с бутылкой водки — в действия!

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда...
— А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
— Да...
— И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метpо не был?!
— Hе-а...
— Пpиезжий, значит?
— Hе-е-е, москвич...
— И ни pазу в метpо не был?
— Дык не пускают ведь!!!

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
— Молодец!!! Поставь в холодильник.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!

Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — _не_ _баба_!