Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами....
П — Ты кто?
В — Я Винни Пых.....А ты?
П — А я Пых тачок......

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
— Чего изволите?
— Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта.
— Чего изволите?
— Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
— Я же тебя просил — не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится,
выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные,
впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
— Св#лочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на
телке мутный взгляд:
— Поломать — не поломала, но погнула капитально!

В кабаке к музыкантам подходит пьяный в ж#пу мужик и просит спеть песню про Чапаева. Бабки в руках заказчика! Лабухи в
сметении, какую песню он хочет, про Чапаева ни кто не знает.
— Э, мужик, ты хоть пару слов из песни напомни, а мы подхватим!
— ...ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал.

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@

Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Внучек, а кто же это так накурил-то?

Идет по лесу накуреный заяц, а ему на встречу лось ну заяц ему и говорит:
— Слышь конь, анашу курить будешь ?
— Я не конь я лось
— Не, ну ты слышь конь анашу курить будешь?
— Я не конь я лось
— Я тебя конь в последний раз спрашиваю анашу будешь курить?
— Я не конь я лось.
— Ну ты конь в натуре лось!

Заходят двое пьяных в автобус.
— Здесь есть кто нибудь????
Никто не отвечает.
— Здесь есть кто нибудь?????
Снова нет ответа.
— Последний раз спрашиваю здесь есть кто нибудь???????
Не дождавшись ответа поворачивается к другу и говорит:
— Спокойно писай, никого нет.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива17 банок

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч-ч-частично.

Двое пьяных читают газету. Один:
— П-пьянство сок.. кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!..
Тебе сколько лет?
— Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
— Во-о... А если б не пил — было бы шиздисят!

Иногда для того, чтобы трезво оценить свои возможности, достаточно основательно напиться.

— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."

Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи.
Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему:
— Мужик, носки сними, а то всех заберут!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.

На элитной танцплощадке конферансье объявляет:
— Белый танец! Дамы приглашают кавалеров...
Играет музыка. Пары танцуют... Вдруг на танцплощадку вылазит в дупель пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом... Слышатся крики возмущения:
— Как вам не стыдно! Прекратите это хамство! И т. д.
Конферансье:
— Господа, прошу соблюдать спокойствие... Сейчас белый танец — и эта сука уже пригласила всех наших охранников!!!