—У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" — это что такое?
— Вопрос?
— Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.

Два планокура сидят. Первый говорит:
— А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
— Нет...
— Почему?
— Ну, куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто...

Разговор двух наркоманов:
— Вчера новую дурь попробовал,"Сtrl+V" называется.
— Ну, и как?
— Вставляет!

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
— Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
— Там нет ничего.
А главарь продолжает:
— Там, тарарам-пам-пам.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:
"Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?"
Наркоман отвечает:
"Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени."

Прислал Аноним

— Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
— А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну, кто мне это нальет?

Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
— Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
— А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
— А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Ворона накурилась, летает кругами, и кричит:
— Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.

В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал

Приходит наркоман к врачу... Врач говорит:
— Плохо у тебя со здоровьем... лечиться
надо... травку попить.
Наркоман:
— А может, мне ещё и шприцов покурить?

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.