Работаю водителем на лесовозе. Мешу грязь в лесах Горного Алтая. Не так давно произошла история. Перед тем как заезжать на новую деляну, мы на лесовозах вывозим технику и в цивилизации недельку пьянствуем и ремонтируемся. Иногда наоборот. Затем опять же лесовозами завозим технику и бригаду вальщиков обратно в лес. Так вот. Увёз я на делянку трактор МТЗ-80, следом за мной везли 6 вальщиков. Поймали их в процессе запоя в соседней деревне. Привезли, поставили вагончик, спустили трактор, обустроили, конфисковали всё спиртное и уехали. Через 3 дня еду туда грузиться брёвнами. Приезжаю, вагончик на месте, трактора и вальщиков в зоне видимости нет. Обошёл всё кругом, нет и всё. Ничего не напилено, грузиться нечем. Непонятка. Ну посидел, покурил, завёлся и поехал обратно к цивилизации. Поставил машину и поехал домой спать. С утра звонок:
— Алле?
— Ты где ё* твою мать?!?!
— Дома, сплю... А чё?
— Собирайся, поехали этих пи***сов искать!!!
Я в непонятках. Собрался, поехал на работу. Оказывается: Вальщиков мы оставить, оставили. Водку забрали, а у них середина запоя, хочется, а нечего. В лесу с ларьками напряжонка. Не долго думая, вся бригада загрузилась в МТЗ и рванула в ближайшую деревню.... Как они смогли доехать это загадка. Ловили мы их вместе с трактором почти неделю. Начальник их всех чуть не поубивал. Вот такая вот работа у меня. Если кому понравится, могу ещё выложить.

Наркоман убегает от мента, а мент ему в след кричит, чтобы тот остановился. Наркоман не останавливается и мент его убивает. После смерти наркоман попадает в рай. Все там нектар жрут, а ему скучно. Пошарился он по карманам и нашел пакетик анаши, забил косяк и сидит покуривает. Подходит к нему Б-г и спрашивает что он делает.
— Анашу курю,— отвечает тот.
— Дай мне тоже попробовать,— просит Б-г. Наркоман забил ему косяк, сидят вместе курят. Б-г подумал и говорит:
— Это не моё творение, наверное сатана посадил.
— Давай я тебя на землю отправлю, ты там побольше нарви и принеси сюда.
— Ну ладно,— соглашается тот. Б-г отправил его на землю, наркоман нарвал целый мешок анаши и по дороге назад встречает того самого мента. Мент удивился и говорит:
— Я же тебя 20 лет назад убил, у меня из-за тебя ещё проблемы были. Наркоман ему всё рассказал. Мент подумал и просит:
— Слышь, попроси у бога пусть он меня на 10 лет назад отправит, у меня там несчастье случилось.
— Ладно я передам. Вернулся он на небо накурились они с Б-гом и анашист передал ему просьбу мента.
— Ладно это в моих силах,— говорит Б-г.
— Видишь ту дверь, за ней есть верёвочка, дернешь 10 раз он на 10 лет назад отправится. Наркоман ушёл и пропал. Час его нет два нет, Б-г уже переживает. Пошел проверить. Открывает дверь, а наркоман там всё дергает:
— Я тебя козла к динозаврам отправлю.

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
— Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
— Ладно, уболтала! Наливай!!!

Оговорка.
— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
— Ну, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
— Купить не можешь

Встречаются две подруги:
-Чего ты такая грустная?
-Муж уже доконал.Бухает как конь.
-А я слышала,что в соседнем селе есть кузнец,который кодирует от этого дела,но с собой нужно принести бутылку водки.
Приводит она мужа к кузнецу.Тот забирает мужика,пузырь, и закрывается в бане.Наливает обеим по стакану,мол давай,можно.Мужик слегка в ахере,но выпивает.Наливает еще по одной,заламывает мужика и имеет его весьма жестко.После процесса говорит мужику:
-Только попробуй бухнуть,все твои знакомые узнают,что ты пи@@рас.
Ходит мужик трезвым год,второй,третий охота вмазать-а нельзя.И вдруг однажды видит — лежит кузнец никакой в канаве.Мужик на радостях залез на него,сделал дело и вытирая пот со лба ФФУ-Х!Раскодировался!

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики — до потери реакции,
а женщины-физики — до потери сопротивления.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
— Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Разговор двух наркош:
— Привееет!
— Привееет!
— Чё ты за мной повторяешь?
— А ты чё за мной повторяешь?
— Фиг знает…

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли

— А где же Вася?
— Он не может прийти. У него аварийная посадка.
— Самолета?
— Печени.

Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что
поговорить больше-то и не с кем.

Пьяный разговор двух друзей:
— Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
— А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
— А сейчас? — трезвеет собутыльник.
— Сейчас ту линейку выкинул...

Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою.
— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты...
Японцы выставляют суперполимер.
— Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов...
Русские выставляют бутылку водки.
— Мы представляем свой продукт, это особое соединение..., — приводят формулу, физические и химические свойства...
Их перебивают:
— Ну, хорошо, а что вы из нее делаете?
— Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.

— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарёва» после бани — и как заново родился!
— Что похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог...

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,
да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Встречаются два наркомана. Один другому и говорит:
-Слушай, вчера по телеку передачу клевую,в натуре, смотрел...Там какой-то мужик
сказал, что наркотики очень плохо влияют на человека — он перестает замечать
красоты природы, радоваться весне...
— Ну,блин,фигня все это.Вот я вчера,например, получил свою дозу,выхожу на
балкон,а там красотища:весна,солнышко поет,птички светятся...

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
— Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
— На-ли-вай!

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .