По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Приходит ковбой в бар, кричит бармену — Виски, бля...
Ну, тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты...
Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел.
Так продолжалось неделю...
В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:
— Бл#... что это за виски? вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся...

В ботаническом саду совершенно мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку и не ходите на улицу.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
— К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!
Гонщик:
— Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

— Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло...
— Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Эльф, Дволф и человек заходят в бар и заказывают по пиву.
Когда пиво появляется, в каждой кружке обнаруживается по мухе.
Эльф с отвращением отворачивается от кружки.
Человек выкидывает муху, и выпивает пиво.
Дворф аккуратно поднимает муху за крылья и неистово тряся над кружкой орет:
Выплюнь моей пиво, прожорливое создание. ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит:
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.

Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
— Бармен! Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Тогда накапай мне стаканчик!

На уроке: Учительница:
— , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты, дурной!
— Чего?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"

Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит:
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман:
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!

Осторожный оптимист — это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.