Догоняются двое пьяных пивом. Один говорит другому:
— Слыш корешь, а менты бывают голубыми?
— Да ты че, нет не бывают.
— Тогда почему они к нам каждый вечер пристают.

Сидит заяц в кустах. Приколотил только курить собрался, смотрит метется лось. Заяц лосю:
— Хочешь драпа дунуть. Класно будет.
Лось в ответ:
— Заяц ты гонишь. Молодым умереть хочешь?
Спортом надо заниматься, бегать.
Воoбщем грузанул зайца так, что тот повелся и сам побежал.
Бежит смотрит в кустах волк сидит и драп долбит. Он к нему подбегает и давай рассказывать про здоровьe, про раннюю смерть.
Волк:
— Заяц кто это тебе рассказал?
— Лось.
— Да не слушай ты этого придурка, он когда накурится всегда гонит.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

— Почему ты пьешь водку через соломинку?
— Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.

Идут двое пьяных. Один и говорит:
— Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно,
видишь там силуэт крисивой женщины. Это моя любимая жена. — А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я.

Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются. Один — в прекрасной форме, другой — весь избит. Синяки, переломы.
— Что случилось?
— Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолёт пропеллером...
— Не может быть!!!
— Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!

Ширнулись два наркоманаи беседуют.
— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
— Хорощий?
— Да так... попса всякая.

Наркоман напыхал так, что соседи пожарных вызвали.
Наркоман:
— Опа! Вы кто?
— Пожарные...
— Ну, так пожарьте мне мяса...
— Да нет, мы не жарим! МЫ ТУШИМ...
— Ну, а чо, тогда потушите...

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?

Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
— Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?
Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да нy, не может быть.
— В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек
в придачy дают!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Идет нарк, видит девочка играет.
Н — Девочка, давай я тебя женщиной сделаю.
Девочка согласилась. Делают.
Д — Бона, бона
Н — Намана, намана.
На следующий день опять нарк приходит.
Д — Бона, бона.
Н — Намана, намана.
На третий день то же. Девочка молчит.
Н — Бона, бона?
Д — Намана, намана!

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.

Идет мужик пьяный, летом, ночью,домой по улице. С разгону бьется головой об дерево. садится, поднимает глаза и видит, как
сквозь крону дерева просвечивает фонарь. Мужик удивленно:
— Ну Мичурин, ну вые@нулся!!!!!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!