Прилетел инопланетянин на землю. Смотрит мужики около завода бухают. Подошел он к ним и говорит:"Мужики я с Сириуса."
А мужик ему в ответ:"Налить Сириусу!".
"Мужики я с Сириуса!".
"Налить Сириусу!".
"Мужики !Вы не поняли я — инопланетянин!".
"Сириусу больше не наливать!!!!!"

В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо — оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос — и он отправился туда же. Пораженный наркоман:
— Тащусь, как ты по частям на волю канаешь...

Сосед спрашивает у соседа:
— Знаешь что такое шампанское по-домашнему?
— НЕТ.
— Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
— Ты что здесь делаешь?
— Рубль олимпийский потерял около забора.
— Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
— А здесь светлее.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Встречаются два мужика.
— Как дела?
— Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю — две бутылки водки на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже "нарыбачился". Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.

Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
— Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся...
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

— Сок пить будешь?
— А то!
— Какой?
— Пшеничный.

Приходит наркоман к врачу......
Врач грит — мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман — а может, мне ещё и шприцов покурить?

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: " Девок давай!

У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
"Наверное,их аист уносит."

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков — я вижу, с героином мне лучше не встречаться

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!