Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?

Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Сидят два наркомана. Один говорит:
-Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
-Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Сидят два наркомана, а перед ними дорожка кокса такая 20см*1м. Один говорит: "А спорим я эту дорожку сейчас за раз вынюхаю?" Второй:"Не вынюхаешь"
1-Вынюхаю!!!
2-Не вынюхаешь, у тебя кровь из носа пойдёт!!!
1-Чего это???
2-Я тебе его сламаю!

Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:
— Давай курнем...
— Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману.
— A спички?!
— Были бы спички — был бы рай.

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Формула спирта — Це два аш пять о аш.
Формула воды — Аш два о.
Формула водки — Аш б#ядь десять двадцать!

Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть... Скинулись — обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются — надо опохмелиться... продали баян...

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает:
— Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего...
А позади два наркомана, друга, один другому говорит:
— Слыш, это что, ко мне что ли несут?

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

Если долго-долго смотреть на звёздное небо со дна канавы, то к утру догадаешься — как ты там оказался.

— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
— Да вот у соседа в подкидного играли...
— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

— Вася, а что это у тебя пиджачок такой помятый?
— Да я в нем спал.
— А что ж ты его не снял, когда ложился?
— Да не успел.