— Дайте мне двойной скотч.
— Двусторонний?
— Неразбавленный.

Амстердамский "Аякс" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:
— Ну, что, довольны?
— Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...

Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.
Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Новый Год... Москва. Тихо падает снег... Наряженные голубые ели...
А все остальные — пили!

Надпись сделанная мелом, на автобусной остановке:
— ИЩУ СОБУТЫЛЬНИКА! Желательно со своей бутылкой и местом для встреч!

Едет, значит, в поезде нарк. Решил двинуться, пошел в туалет. Дело было летом, окно было открыто. Ну, в общем, двинулся он, хорошо ему. Тут едет навстречу поезд, в нем девушка, тоже в туалете, поменяла прокладку и выкинула. Прокладка залетает к нарку и попадает ему в лицо. Нарк, убирая с лица:
— Кусочек ваты, а как лицо разбил.

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса...

Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
— Вот время бежит.

Два нарика залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полёту будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды!

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть другая проблема
— Какая?
— На кухне розовый дракон!!!

Самая живая вода — водка. С ней можно даже разговаривать.

Поздняя ночь. Рики Мартин спокойно спит у себя дома. Вдруг вваливается толпа молодых гопников. Они привязывают его, вливают ему в рот бутылку виски и убегают с радостными криками:
— Урааа! Мы с Рики Мартином выпивали!!!

— Ты закодировался?
— Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
— Ну и что?
— После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.

— Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
— Ну, полтретьего — это не так поздно, можно ещё выспаться.
— Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
— Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
— Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
— А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!