Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

Прошел традиционный конкурс песен и плясок.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Сидят 2 наркомана и травку курят. Подходит к ним пьяница.
— Что делаете?-спрашивает.
Ну они ему и говорят, летаем, мол, по кайфу.
— Может и мне дадите полетать?-говорит пьяница.
— На.
Пьяница покурил,покурил:
— Ничего. Что-то я не летаю.
А наркоманы ему в ответ:
— Рождённый ползать летать НЕ МОЖЕТ!!!!!!!

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо с@ка, не заводится?

Два наркомана едут в афтобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один
наркоман говарит другому наркоману:
— Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!!!

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
— Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
— Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять — в вас или в вашего шофера?

На алкоголика Сидорова, возвращавшегося с работы, напала роща взбесившихся деревьев. Сидоров задержал одно дерево и доставил его в отделение милиции.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
— Алло, ето вытрезвитель?
— Да.
— К вам сегодня Сидорова не привозили?
— Нет, не привозили.
— И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие...

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Курят два наркомана косяк, один спрашивает
-Слышь, братан, а че будет если я этот касяк один выкурю!
-У тебя из носа кровь пойдет!
-А почему?
-Я тебе его разобью

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
— Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
— Ну, и кто же занял второе место?

— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!!!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!

— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
тот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте и детей.

Из передачи "В мире животных":
Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...