Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней .

— А что вы делаете каждый вечер?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
— Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.

Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
— Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
— Что так много настрелял?
— Нет, только пропил всю зарплату.

Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного магазина. Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарик берет кирпич и хренась его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарик берет кирпич. Хрясь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой "мерседес" стоит! Хочу!
Нарик:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи — рожаю, что ли?

— У меня женa рaботaет в нaркологии — кодирует от пьянствa во сне.
— И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов — "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

— Хватит пить!
— А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны!

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...

Приходит скелет в ресторан. Официант:
— Что желаете?
Скелет:
— Как обычно: бутылку водки и тряпку.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нахер!

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
— Эх, сейчас бы стопарик... Выпил бы...
Наркоман:
— Сейчас бы косячок... Побалдели бы...
Панк:
— Сейчас бы дверцу от жигулей...
Алкоголик и наркоман:
— Зачем?!
— В окошко бы стали смотреть...

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
— А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Два наркомана тормозят тачку:
— Мужик, троих подвезёшь?
— А кто третий-то?
— Ты чё, мужик, сам не поедешь?..

Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
— Ну как, зацепило?
— Не-а.
Раскурили по второй пятке.
— Ну как, зацепило?
— Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
— Ну как, зацепило?
— Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз"ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.

Идет заседание суда. Судят панка. Окончательный приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

Сидят три типа на поле:байкер, гитарист, и наркоман, сидят водку режут, шмалеволокно курят. Ну байкер говорит: сейчас бы мото мне, я бы сейчас такие фишки замутил, это хуйня, говорит гитарист мне бы гитару я бы сейчас такие песенки замутил бы, пошли на хуй чурбаны, говорит нарик, сейчас бы дверь от камаза, те такие нахуя? Наркоман: я бы в окно посмотрел

Тело:
— Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
— Я протестую!
Мозг:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!