— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Хозяйке на заметку:
Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

— Как лучше всего сообразить на троих?
— Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
— А где взять третьего?
— Ну, после первого стакана там их будет уже двое!!!

Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Вася после возвpащения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моемy, твоя жена с каким-то мyжиком
там спит!
— Тссс! Это водка того мyжика!

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа
смогла придумать для человека.
(c) Sj aka Sj

— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!

Выходит пьяный мужик из подьезда,

видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик: — так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: — ну и ты тоже,

....пошли на х%й отсюда!

— Ой мужики, как шея болит!
— ?!
— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца:
— Вечно молодой, вечно пьянный!!

Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Хоронят наркомана. Собрались его все знакомые нарки. Все стоят вмазанные, виснут. Мать покойного говорит одному нарку:
— Слышь, Вась, ты был самым близким другом моего сына скажи ему что-нибудь...
Вася (очнувшись):
— ГОРЬ-КО! ГОРЬ-КО!
Другой ему тычет в бок:
— Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты горько, горько.

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
— Вась, а чего ты хочешь?
— Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
— Вась, а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
— Вась, ну а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
— Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
— А что, есть что выпить?

Захотел проявить себя с лучшей стороны, но проявителя под рукой не оказалось. Не будешь ведь в самом деле водку всегда в кармане носить.