Наша Маша плачет громко,
У нее сегодня ломка.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
— О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит,
шатается. Подходит к нему мент и говорит:
— Гражданин, чем это вы тут занимаетесь?
Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и
отвечает:
— Отойди, не видишь, сейчас вырву!
Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит:
— Ну давай, попробуй вырвать.
— Б-е-е-е-е-е...

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам
— не выходит ли из него еще кто-нибудь...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... оставила незабываемое!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, — думает, — что ошибся, сейчас двинусь и
поднимусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
— Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
— Хорошо, щас перепрячу!

— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

Едет накуренный таксист. Его останавливает барышня и говорит:
— Мне в порт, срочно!
— Нет проблем, садитесь.
Катает ее 2-3 часа по городу зигзагами. Тут она не вытерпев срывается:
— Мужчина! Мне срочно в порт надо!!!
Таксист испуганно:
— Ой, кто здесь?!

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много — это был уже не я.

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.
Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся
мужик, пропитой и прокуренный:
— Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
— Да.
— Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
— Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
— Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
— Да, но один уже есть!
— Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

Стоит мужик в туалете, в руке — банка пива. Задумчиво так на эту банку смотрит... Поднимает её над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
— К чему весь этот долгий и мучительный процесс?..

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку
и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого , а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

— У вас есть хобби?
— С тех пор как я бросил пить — нет.