Сидят два наркомана и один другому говорит:
— Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
— Шофером.
— А чего не стал?
— Да я и так каждый вечер отъезжаю.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!

Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
— Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

— Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
— Н-не н-надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
— Понял. Официант, тазик с водкой!

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

На остановке стоят два "торчка".
— Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого.
— Конечно, троллейбус!
— Почему?
— Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нар говорит:
"ну чо бабка смотришь, заходи коль пришла".

— Что круче: водку пить или скалолазанием заниматься?
— Сравнил! Конечно, скалолазание: в водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
— Почему не заходите внутpь?
— Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Посеял медведь анашу, вдруг смотрит — заяц забил косяк и курит, подходит медведь и поленом по
морде. Заяц:
— Вот это приход.....
Курит дальше... медведь опять поленом по морде.
Заяц:
— Вот это анаша, приход хороший, надо косить
косит...
Медведь опять поленом заехал.
Заяц:
— Косить — не спать , косить — не спать.

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был...

— Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.