Едет пьяный мужик в автобусе.
Рядом женщина-Вы пьяны!
Мужик-а у тебя ноги кривые!
Женщина-А к чему вы это?
Мужик-А я завтра буду трезвый!

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б@@@ь! это волшебная водка!

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: ко мне! через минуту: ко мне я сказал!! еще через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

— А на закусон что взял?
— Красной рыбы.
— Ого! Шикуем?
— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

— Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
— Водка.

— Выпьем?
— Выпьем.
— А деньги где?
— А шапка-то у тебя на что?

Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов — просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно — НаиБалтика

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного"

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт — а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
— Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
— Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
— Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
— Hу, мож, эта, дней пять...
— Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
— Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.

Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась...
— Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

Оказывается, конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.