Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

Заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
— здравствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
— эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
— еб:::нутая рыба!

Змея выползает с поля анаши.
— Мяу-у! Гав! Вш-ш!
бля буду вш-ш!!!

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

— Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
— А то что ты уже год не просыхаешь — нормально?
— Так я ж с мужиками пью!
— И я тоже!

Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и, передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми словами и витиеватыми фразами:
— Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщину

1 января. Программа "Время":
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой…
— Ого! Семга, форель? ?
— Килька в томате!!!

Обдвигался наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
— Кто там?
— Это пожарники.
— О, класс, картошку пажарите?
— Да вы не поняли, мы тушим.
— Ну тогда потушите картошку

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога...

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
— Мерзавец! А ещё мужчина...
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

— Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное — не помню чтобы пил...

Наркоман звонит по телефону:
— Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
— Нет!
— А что вы трубку тогда берете?

Три часа ночи, все спят. Раздается телефонный звонок, из трубки слышится голос наркомана:
— Алё... эта... телефон, типа, 555-5555?
— Да.
(после долгой паузы) — Ха... ПРИКОЛЬНА-А-А-А!!!

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.