Пьяница:
— Жена, избою не крути, в дверь попасть не могу.

Экскурсовод в зоопарке:
—Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Алкоголь — мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый...

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый — напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьется и все загадит.

Едет наркоман в автобусе. Влезает на остановке инвалид.
— Молодой человек, место уступите.
Наркоман — ноль эмоций.
Инвалид начинает ругаться:
— вот молодежь, ай-яй-яй! Я ради него воевал, ногу в сорок третьем потерял...
Наркоман:
— Странно, только что ехал в 43-ем, никакой ноги там не было...

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
— Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
— Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!

Укуренный нарк привел девушку. Сидят час, сидят два. Девушка:
— Ну. я пошла.
Он:
— Не, сиди!
Проходит полчаса. Девушка:
— Ну. я пошла.
Он:
— Не, сиди!
Проходит еще час. История повторяется. Проходит еще час, девушке надоедает и она уходит. Он:
— Сука! Опять не дала!

В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что "чего"? Водку давай!..

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься??
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Сидят два нарка, музыку обсуждают:
1:"Депеш Мод"
2:"оооо...Депеш Мод.....да......"
1:"Пинк Флойд"
2:"оооо...Пинк Флойд...да...круто....."
Тут первый смотрит на сигарету у второго и говорит:
"Пепел сбей"
2:"ооооо......Пепелс Бей........да........."

Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.

— Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Накапайте стаканчик.

История самая обычная — наркоман варил себе зелье на газовой плите, да
что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи
не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в
кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив.
Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда -
девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто
комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно).
И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
— Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в
домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что
и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение — отвечай!

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.