Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
— Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

Интернет — это наркотик. Куда смотрит таможня?!!!

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то на метиле, — догадался Валера, — Не грабители, а чисто тимуровцы!...

Мегафон
рулит! Сидим вчера с
Аленкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг
смс-ка:
«Вы приближаетесь к
порогу отключения»
—вот это, я
понимаю... сервис!

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

— Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
— Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Пьяный мужик на земле валяется, к нему подходит мент:
Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Ты что, китаец что ли?

Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
— Внученька, это ж тебя убьет!
— Дай боже, бабушка, дай боже...

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
— А иди-ка ты на х#й к своему Спилбергу!

— Очень многие считают, что травка — лучше водки!
— Например, кролики...

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!

Стоит нарк держит в руке ручник, мент подходит:
— А вот и статья!!!
Hарк дует на руку:
— А вот и нет.
(и так три раза)
Мент идет и думает как же его подколоть, подходит и закрывает своей рукой руку нарка:
— А вот и статья.
Hарк (переворачивая свою руку с рукой мента) — Смотря кому!

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю
наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции
срочно выехал из этой квартиры.

Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.
— Как не стыдно — с утра уже нажрался!!!
— А чо, я не жравши на работу что ли, пойду?!

— Хватит пить!
— А я не пью... я дизинфицирую душевные раны.

Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
— Мaрья! Рaссолу!!!

А ведь права народная мудрость:
— Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!