Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей:
— Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Папа,а кто такие алкоголики?
-Вон видишь сынок 4 березы, а им кажется что их 8 .Понял?
-Понял,папа.Только там 2 березы а не 4!

НЕДОПЕРЕПИЛ — выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.

Мать говорит сыну:
— Будешь — до старости не доживешь!
— А дедушка , ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...

Чтобы красота спасла мир нужно много водки

Встречаются два друга-собутыльника, один говорит второму
-я бросил пить, меня врач закодировал.
-а как это, я тоже хочу,
-уверен?
-ДА
-ну пошли
Идут к врачу, закодированный говорит:
-мой друг тоже хочет закодироваться
Врач— вы уверены
-ДА
Врач— спусти штаны и подойди к подокльнику
-подходит к окну и принимает позу
Врач подходит и начинает е@#@ть
-он кричит и говорит, ты чего делаешь
Врач— это и есть кодировка, если еще раз выпьеш всем раскажу об этом

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— a че???
— Тa @@усь я, будь оно нелaдно!!!

Как мы с мужем так и не стали наркоманами.
Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких наркотиков. И мы оба воообще не представляем, как эта штука действует, но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие — ему 40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить, поговорить...
Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера — то экзамены по голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему хроническими мигренями — ему домашний врач марихуану от мигреней прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого парацетамола спасает. Так и отдали.
Мне кажется, некоторих людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.

Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
— Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
— Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
— Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь — не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!!!

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику,что спит себе в уголку.
-Мужчна,а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
-Сыпь...

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
— Секундочку... А Ваша фамилия?
— Павел Дрезинин...

— Возвращаюсь я как-то с работы... И вдруг сзади:
— Стоять!!! Стоять!!!"
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, ?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
— Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.

В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт
его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!