Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!
— Мань, вынь сыски из борща!!!

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
— Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
— Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
— Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

— Куда это ты так торопишься, да еще с бутылочками?
— В запой!
— А-а-а! Это место известное. Там мой сосед живет. Когда доберешься, привет передавай.

Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь, ска...

Сидят два нарка и разговаривают между собой.
— Как эти алкаши пьют одеколон.
— Да его бы в вену.

У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
— Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

— Как ты сумел затащить её в постель?!
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи — и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
— Отпусти меня в травку побегать?!
— Не вопрос, беги...
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
— Отпусти меня в травку побегать?!
— Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше...
Снова:
— Отпусти меня в травку побегать?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
— Господи, когда ж меня отпустит...

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?