Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
— Мужик, подвези до города !
— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
— А мы в кузов ляжем.
— Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить ?
— Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
— Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить ?
— Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

К наркоману звонят в дверь. Он:
— Кто там?
— Милиция.
Он радостно открывает. Менты в шоке:
— Что, сегодня ничего нет?
— Хотите — поищите.
— Ну поищем, поищем...
Перерыли весь дом — ни фига. Смотрят — хозяин мрачнее тучи:
— Что, и вам не найти? Во запрятал — сам не помню, думал, вы поможете.

В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.

— Ты че опоздал?
— Будильник сломался...
— Напился и разбил?
— Не-а... Накурился и разобрал!

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный:
— Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор:
— Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
— Да нет, милая, ты не поняла — в конце сообщения — подпись Дима.

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
— Парень, я ногу потерял...
— Ну...
— Молодой человек, я ногу потерял...
— Ну...
— Я ногу потерял!
— Вот достал, не видел я твоей ноги!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщецким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже
празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
— Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
— Зеленый.
— Извините, а вы не могли бы перевести?!
— Grееn...

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Сидит на тротуаре наркоман и забивает косяк! Подъезжает газик, и наркомана забирают, а он все сидит и забивает! Газик к участку подъезжает, а наркоман все забивает! Привели его к начальнику, посадили — наркоман продолжает забивать! Начальник:
— Фамилия, имя, отчество?
Наркоман поднимает в недоумении глаза и говорит:
— О-О-О, МЕНТЫ!!!

Учитель ходит по классу дурь потягивает и диктует:
— Идет бычок качается...-У-Ус-Ууус... вздыхает на ходу...-У-у-ууус-.. идет...идет... И полетел он бык е%%аный и полетел...

— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку.... у него ВСЁ болит.

Русский человек меру знает — лишнее сблюет.