Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Чудеса самовнушения.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, напиться собрался?
— Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Ну, вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
— Ну, ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Идет нарк по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.
— Гражданин, срочно уберите гуся с центральной площади, а то он тут все засрет!
— Да ты чё. Вон голуби засирают и ничё!
— Верно, но ведь голубь — птица мира.
— Б@# буду — мой гусь войны не хочет!

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
— Если этот забор не кончится через 5 минут , придется перелазить !!!

— Сбегай, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь!

Сидит нарик на Красной Площади, забивает косяк. Мент на Площади заметил его, подходит, хватает за руку:
— А вот и срок!!!
Нарик, переворачивая ладонь с травой так, что она высыпается:
— А вот и нет.
На следующий день тоже самое. Мент хватает нарика за руку:
— А вот и срок!!!
Нарик опять переворачивает ладонь, травка высыпается:
— А вот и нет.
На третий день мент смекнул что к чему, хватает нарика, накрывает его ладонь своей, радостно:
— А вот и срок!!!
Нарик переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту:
— А вот и кому!

Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
— А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую с%ку?
— Это не с%ка, а кобель!!!
— Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!

— Доченька, когда ты бросишь ?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури...

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман — к нему официант:
— Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
— Травки принесите
— Какой?
— Афганки
— Пить что будем?
— Абсент!
— Сколько?
— Бутылочку!
— Отлично! На закуску грибков?
— Ага!
— Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
— Двойную!
— Дальше, что закажете?
— На первое кокаин, на второе героин!
— Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
— Не-а! Булки с маком — это уже передоз!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

Два друга выпили, попрощались и разошлись по домам. На следующий день встретились. У одного под газом синяк, рука
перевязана, хромает на левую ногу... Второй спрашивает:
— Кто это тебя так отделал, неужели дома?
— Расскажу — не поверишь! Только мы с тобой расстались, не успел отойти, меня машина переехала. Лежу, переворачиваюсь, тут
лошадь копытом в затылок... Я, значит, начал подниматься, только встал на четвереньки — смотрю, а прямо на меня ракета
летит!!!
— Не верю!
— Не веришь? Спроси у директора карусели.

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам:
— У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Сидят два нарика и ведут умную беседу о
животных.
— Мнеее этаа... Слоны по приколу...
— Иди ты!
— Агаа. У них этаа... хобот дли-инный.
— А мнеее этаа, как их... черепуги...
черепахи нравятся... Да...Они эта...
Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я...

Сидят два нарка на крыше дома:
— Слышишь, а если прыгнуть долго лететь будешь?
— Ну, месяца три.
— А умереть можно?
— Ну, конеша, три месяца без еды!

— Так вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
— Включите телевизоp.
Ему в ответ:
— Ты что, какой телевизоp — Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
— Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
— Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

— Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит.
Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как!
Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— Мда... Несинхронно...

Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говоpит, показывая на табличку "ПО ГАЗОHАМ HЕ ХОДИТЬ!":
— Вы, что читать не умеете?
— А я pазве хожу!