Раскуриваются 2 старых нарка какой-то новой травой. 1-й делает тягу:
— Тот самый вкус.
2-й делает тягу:
— Тот самый чай, мать его.

Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная примета — это его живот, ну, как водится все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять выпили, ну, и так все время, да вот беда случилась что-то с большим начальником — сидит за столом и только может что
— Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь, только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну, и решили они к его водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
— "Ой цветет калина..."

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Идёт мужик с сумкой, а в сумке пустые бутылки. Встречает другого мужика. Тот его спрашивает:
— Что, бутылки идёшь сдавать?
— Нет, жена из дома выгнала, сказала, чтоб забрал всё своё барахло и уходил.

— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл

Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
— Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
— Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна...
— У моей тоже характер еще тот...

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров — например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, — отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе — 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
— На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
— Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
— Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
— Это акция. Со скидкой — по талонам, — объясняет она.
— НЕТ! нету! — облегченно выдыхает тот. — А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке...

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь — в — точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? — думал Знайка, забивая третий косяк...

Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: — Пил!
М: — Hе пил.
Ж: — Да ведь пил, пpизнайся!
М: — Hе пил.
Ж: — Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: — Hе пил.
Ж: — Хоpошо, скажи — "гибpалтаp"...
М: — Пил.

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
— За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!

Народная примета:
— Если чешется левая рука — к деньгам. Если чешется нос — к выпивке. Если чешется и то и другое — к выпивке на халяву!

Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.
Металлист говорит:
— Вот бы сюда музыкалку, Неаvу Меtаll послушать!
Через некоторое время наркоман говорит:
— Вот бы косячек затянуть!
Потом они спрашивают панка:
— А ты чего хочешь?
Панк молчит. Через пару минут говорит:
— Вот бы сюда двери от Камаза!
Его спрашивают:
— А зачем тебе двери от Камаза?
— Как зачем? В окошко смотреть.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

— Девушка, дайте медицинского спирту литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!