— Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия?
— Не знаю, Дурман Гашишевич...

— Бобер а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько повторять я не бобер а врач нарколог

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

Встречаются три алкаша. Один говорит: — Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается. Второй говорит: — Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: — Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. — А как же у тебя руки трясутся? — Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть...

Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассер-
дился мужик:
— Ну что, будем писать или глазки строить?

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.

Двое говорят за жизнь. Один говорит:
— Ну, что говорить, живем неплохо — сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
— А водки вообще никогда не пробовали...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
— Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь — как резина...
— Дай-ка взгляну, — сказал Билли, — И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял?
Алкан показывая на нос:
— Здесь.

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
— Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк:
— Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист:
— Хочу... черепахой быть...
Все:
— Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист:
— Она не ползает, она тащится!

Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
— Ну, что, выпьем по стаканчику?
— Мне нельзя, я за рулем.
— Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

— Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:
-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:
-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

— Что с тобой случилось?
— Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
— Да, это спpавочная .
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хоpошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Сидит в желудке еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит:
— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
Ну и тут же на нее какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
И опять та же фигня, л"ется хрень какая то!
Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами:
— Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!!

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.