Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

— Ну, давай еще по одной!
— Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
— А ты ей родимой помогай — заливай и заглатывай!

Двое пьяных на остановке:
— Слышь, мужик, время скажи.
— Не скажу.
— Спасибо.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

— Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
— Ну, знаю...
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!

Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает ДВА ящика пива.

Идет пьяный мужик по улице. Кричит, матерится, ко всем пристает. Навстречу интиллегентная женщина, поправляя очки:
— Мужчина, вы мне своим поведением ассоциируете какого-то зверя.
— А, ты мне своим поведением, эта.. асса.. асса.. а с@сешь ты @@й!

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать....
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Наркоман под кайфом заходит в подъезд нажимает на звонок открывает дверь старушка:
— Вам кого?
Не отвечает, еще раз:
— Вам кого?
Наркоман немного подумав:
— Ну заходи, старая, коль пришла.

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

идет наркоман и тащит за собой ниточку. тут подходит другой нарик и говорит:"Братан, ты чё типа нитку за собой тащишь?!"
-"А чё мне её впереди себя толкать?"

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Рюмошная — это место куда приходишь один, соображаешь на троих, а выходишь на четверых.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

— Я книжки запоем читаю!
— А я так не могу. У меня или книжки или запой.