Разговаривают двое друзей:
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Приезжают два нарика в Австралию и увидели
кенгуру один другому говорит:
— Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

На экзамене в институте:
— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
— Он изобрел формулу водки.
— Правильно, а чем он еще знаменит?
— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
— Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
— Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.

Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после cекcа .

Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?.. Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
— Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро.

— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза...

— Надо что-то к пиву взять.
— Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

Наркоша дома убился. Всё хорошо. У него ещё остался такой добрый пакетик шмали. Он понимает, что пакетик нужно спрятать. Берёт, прячит пакетик под ковёр. Сам подходит к двери, сам стучится, сам отвечает, сам себя проверяет. Стучит в дверь:
— Кто там?
— Менты!
— Ой бля! А чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету!
— А под ковром?
— Бляяяяяяяя!
— Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
— Кто там?
— Менты!
— Чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету.
— А под ковром?
— Нету.
— А в серванте?
— Бляяяяяяяяяяя!
— Надо перепрятать.
Перепрятал опять. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
— Кто там?
— Менты!
— Чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету.
— А под ковром?
— Нету.
— А в серванте?
(довольный)
— О бля! Нету!
— Бля! Куда же я её положил! А-а-а-а-а????

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент...
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?

Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
— Ну, вы же видите — НЕ ПОМОГЛО!!!

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

— Мама, мама!!! У нас во дворе дди пиво с раками пьют!!
— Не переживай, сынок, это у них лица такие ))))

ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ ЗАСЫПЕШЬ!