Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Идёт наркоман по улице с собакой а на встречу ему другой наркоман.
-привет! как дела? как собаку зовут?
-нормально у меня всё а собаку зовут косяк!
-ого прикольно! а че делать умеет?
— косяк! голос!
-пых-пых!

Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит, пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови?
— Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
— И съел!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

Встречаются два алкаша.
— Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
— Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
— Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
— Я сам не понял.

Сидят у дерева четыре наркомана, один колет, второй глотает, третий нюхает, а четвертый с
топором в голове сидит. Проходит мимо мужик, видит всю эту картину и говорит одному, который вставляется:
— Вы за что парня убили?
Он отвечает:
— Да у меня сил нет, а ты говоришь.
Спрашивает того, который таблетки глотает, и он отвечает так же. Наконец спрашивает того, кто нюхает и тот отвечает:
— Да ты что!!! Не убивали мы его, он уже убитый сюда пришел.

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Разговор по телефону.
— Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— У нас полный дом чертей, а она их не видит.

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм... а холодное?

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался,
наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Hацедил ему
стаканчик, тот попробовал:
— Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
— Hе, мужики, все, теперь из горла.

Навеяла история про грибы.
Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников — все по протоколу.
Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами итп.
В тот же вечер вызов — еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами.
как ? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А, че, чем бы закусить ? А вот тут банка с грибочками. Ну мы немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию дарвина вторые заслужили.

Две головы змейгорыныча просыпаются и говорят:
— Давай пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать так вы вдвоём, а как блевать так вместе!!!...

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Встречаются два друга с утра, после пьянки.
— Слышь, а что мы вчера пили?!
— Водку, коньяк, шампанское...
— Хмммм... а чем закусывали?!
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
— Лягушачьими лапками?!!.. Ааааа, то-то у меня башка так болит...

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
— П... п... п...
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть? — и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П... п... п
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

– Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем...