В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами
полол-окучивал. Еле августа дождался — приходит за первым урожаем. Смотрит,
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку — и туда на четвереньках. А там
свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему
сзади — тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
— Вот это нахлобучило! А Иа гнал — трава фуфло...

— Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Сидят экономист и энергетик, выпивают. Экономист поддерживает разговор:
— Вот тысяча туда, тысяча сюда — это бухгалтерия

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала ,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда...
— А на фиг откопался?

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
— Знаешь, что такое веpтолет?
— ???
— Веpтолеты — это души погибших танков.

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
— Дай дозу! Помираю!
— Ничего нет, кроме нового — "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит — все белое. Постоял немного, глядит — все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
— Я пойду, пройдусь немного...
— Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зелены, желтый, красный,... Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем:
— Вася, а почему мы стоим?
Вася, вцепившись в руль и выпучив глаза:
— Да... мля... не успеваю!!!

Сидит наркоман на крыше...ну за жизнь задумался...
-Да блин чё на этом свете делать!
Прыгнул с крыши короче...ну там сразу толпа собирается...Все такие:
-ЧЁ случилось? Чё случилось?
Тот подскакивает:
— НЕЗНАЮ сам только что подошел!

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
— Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!

— Ты меня уважаешь?
— Ты уже спрашивал!
— И что ты ответил?
— Не помню...

— Ты чего тут целых два листа накатал?
— Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
— Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Я ЭТО нашла. Видела своими глазами. И как жить дальше в Америке?!
Vodka light. 23 градуса. замерзает в холодильнике.