Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
— Отойди нахрен от карусели!

Лежат два нарика в окопе. Патроны кончились, гранаты тоже, раскурили косячек — кайфуют.
Вдруг один говорит:
— Слышь..., на нас танк едет!
Второй выглядывает из окопа:
— Ой точно,... А что делать-то?
— А ты... гранату кинь!
— А Они ж закончились!..
— Гы-гы, точно чувакА ты представь... что у тебя они есть!
— Ой, точно Гы-гы ...
Второй нарик вылезает из окопа, делает вид что достает гранату, отрывает чеку, бросает...
Танк останавливается, крышка открывается, вылезает третий нарик...
Сильно размахивая руками вскрикивает "ТЫ-ДЫШШШШШШШШЬ!!!"

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД

Новая акция от водки "Первак": скажи наркотикам "дорого"!

Стоит пьяный мужик на мосту в 2 часа ночи и чешит яйца!!!Тут к нему подходит милиционер и говорит:"почему в в не трезвом состоянии стоити на мосту и чешите яйца?",а мужик ему в ответ:"А ЧТО МНЕ ПО ВАШЕМУ СТОЯТЬ НА ЯЙЦАХ И ЧЕСАТЬ МОСТ".

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и казать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
— Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
— Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес…
Он:
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Да, я бес…
— Да бес, ты — бес, — дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,женщина произносит:
— Я без тапочек!

Женщины — это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

Муж приходит домой на бровях.
Жена закипает:
— Опять напился!
— Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
— Жучка, сколько хозяин пива выпил?
— Гав! Гав!
— А водки?
— У-у-у!

— Привет всем, меня зовут Арина.
— Привет, Арина. *хором*
— Я не заходила вконтакт уже целые сутки и удалила его с панели быстрого запуска.
— *аплодисменты*

У нас в поселке пропал мужик — работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция — нет его.
Через неделю(!) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну — наверняка, он теперь сигареты не !
— Да, теперь он их ест...

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Сидит пьяный мужик на лавочке в парке, кумарит. Подбегает к нему маленькая девочка, нажав пальчиком на нос мужику, говорит:
— Дззинь! — и убегает.
Мужик не понимает, что произошло. Так повторяется несколько раз... Наконец мужика это взбесило и он сам пытается нажать себе на нос, дабы услышать заветный звук, но у него ничего не получается:
— Ну и сволочи эти дети — вечно все поломают!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я ведь не пила вина!
— Зато я выпил!

Покурил как-то нарк травы, его пробило:
— Я посланец Бога! Я посланец Бога!
Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший:
— Нет, это я — посланец Бога
— Нет, я,— первый говорит
— Нет, я
— Нет, я посланец
— Ну, пойд м вот у того нарка спросим
Подходят к третьему:
— Скажи, кто из нас посланец Бога?
Тот медленно поварачивается:
— Я никого никуда не посылал...

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Hаркоман кричит:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.